ДЮСШ № 3 Ишимбай

Ишимбай, ул. Стахановская 18 Б
тел. (34794) 2-18-55

Объявления

В спортивной школе № 3, ФОК "Юрматы", изменился номер телефона 8(34794)70855

События!

an image

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: — Ой! Больно! — значит, вам ни хрена не больно.

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает: — Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены? — Нет. Это подушка безопасности. — Что, помогает при аварии? — В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. — А, вы ей прикрываетесь? — Не. У меня там гиря зашита. 

Вчера пультом щелкал, наткнулся на женский волейбол... Хотел дальше переключить, но когда комментатор сказал: "У москвичек сегодня прекрасно выглядит задняя линия!" - я заинтересовался...

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после волейбола – без передних рук!


Одним выбитым пальцем и сломанной ногой волейбол от меня не отделается...

Решили друзья - волейболисты скинуться и купить новый мяч. Скинулись - купили. Надо обмыть. Обмыли, мячик попинали ... Наутро просыпаются - надо опохмелиться. Продали мячик...

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Я профессионал!!! И в волейболе не умею только 3 вещи!!! ПОДАВАТЬ! ПРИНИМАТЬ! И ОТБИВАТЬ!

 На уроке истории:
Учитель: Иванов, в чём основные отличия внутриполитических дискуссий левых и правых ЭСЕРОВ?
Иванов: Марья Ивановна, а в чём разница тактика волейбола 4:2, 5:1 и чем отличается мяч MVA200 от MVA300?
Учитель: Иванов, садись, вижу что учил

В Академии физической культуры и спорта идет экзамен по литературе. Преподаватель задает вопрос студенту, который занимается волейболом:
- Каких русских классиков ты знаешь?
- Ну, Хамутцких, Тетюхин!
- Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев...
- Я таких не знаю! Может это пляжники?!...

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
 

Не понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Тренер:
- Потерял мяч - возвращайся в защиту!
Баскетболист:
- Возвращаться - плохая примета!


Самые высокие отношения - в баскетболе.
С
порт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Водное Поло - Мочилово
3. Баскетбол - Попадалово


Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

Кто к нам с мячом придет, тот пусть сам в баскетбол и играет.

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарём.Тренер баскетболисту:

- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.


На решающем матче НБА: - Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.

Мы ведем свой репортаж с баскетбольного матча сборных Украины и Эстонии.
Итак, конец четвёртой четверти, на поле появляется сборная Эстонии...